Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать,
я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь,
а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
- Сёма, что ты понял из его слов?
- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Анекдоооот

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.


— Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я — алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.


- Дорогая ты можешь спать при свете?
- Да!
- Света заходи!

Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены,
что ничего не будет сделано.
У первого нет времени, потому что он делает всё, что пообещал;
у второго есть время, потому что он не выполняет обещанного.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда,
что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра...
Думаешь, клеточки те же остались?!

Анекдоооот