Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то одень, тут щука на блесну здорово берёт.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о
преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном
страхе, что его призовут служить.

Разговаривают два еврея :
-Мойша, я вчера проходил возле дома где живёт ваша тёща, и видел там у подъезда катафалк. Мойша, вас что, можно поздравить ?
-Ой, о чём вы . В доме триста квартир . Это такая лотерея .....

- А как Вы научились садиться на шпагат?
- Как-то раз...
- Я знаю! Стремянка разъехалась?
- Какая стремянка? Я же женщина! Нет! Кисель разлила!


— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста


- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры...
:amin:

Вложение 911335 Вложение 911334

— Слушай, а индийские фильмы ужасов бывают?
— Бывают.
— Неужели смотрел?
— Ага.
— И как?
— Да все как обычно — поют, танцуют. Но просто ужасно!

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову
обращаются в вышестоящие инстанции.

Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.