- Прости! Не хотела тебе звонить,
но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже...
Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

— Доктор, выпишите мне Виагру!
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
— Для работы таки лучше вазелин...

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типо посмотрите какой я классный, будьте скромнее.
Саша, 25см.


Да, был я когда-то молод и глyп. К счастью от молодости удалось избавиться.


- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.


Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

После гулянки встречаются два кореша:
— Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
— Ты не поверишь, я был у неё первый.
— Что, в натуре целка?
— Я был у неё первый, кому она не дала.

Идет мужик мимо городского суда.
Видит что его друга выводят под охраной из здания в воронок.
Окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- Да вот осудили меня за изнасилование.
- Как это? Ты уже лет десять как импотент!
- Да, но судья доказал что нет.

— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

Анекдот ...

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp.
Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь.


- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня?
- Сгори со стыда, жирное чудовище!


— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несёшь?!
— Ты такой раздражительный. Это всё из-за мяса.