Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать.
Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь.
Но ведь чашки уже на столе!
Пришлось из них пить то, что дома нашлось.
Короче, опять напились. А всё из-за чая.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Дядя Боря:
— Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.

— Я разделась!
— Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
— А вы представьте, что я кобыла!

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку.
Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется...
сегодня 40 лет как ближний.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...