Анекдоты 2021 - Страница 431

**San-Sanich** · 31.12.2020, 23:00

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**4101-** · 14.10.2021, 17:43

- А давай Юльку с собой в поход возьмем? Милая девочка!
- Да какая она девочка, она с нами уже 5 раз в поход ходила!

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

iced earth · 14.10.2021, 17:55

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, она такой крокодил,сейчас я и сам этому удивляюсь.

jura706 · 14.10.2021, 21:14

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Главная проблема на острове невезения — это его перенаселённость.

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная… крышка.

**planeta11** · 14.10.2021, 21:25

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся.
Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их.
Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи.
Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

**4101-** · 15.10.2021, 01:48

— Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, отстань, мне некогда.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

**planeta11** · 15.10.2021, 04:44

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я нормальный — мне еврейки нравятся.

damasko0 · 15.10.2021, 05:25

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь,
а у нас про ментов.
Где что хорошо продается, про то и снимают...

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Medved2316 · 15.10.2021, 07:18

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания…
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

Ruslan-82 · 15.10.2021, 07:51

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

**planeta11** · 15.10.2021, 13:19

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?