Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Че, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

-Вовочка, почему я не вижу у тебя цветных карандашей? Как же ты будешь рисовать одним черным карандашом лес?
-Не нужны мне сегодня цветные, депрессия у меня. Пусть и лес ее на себе почувствует!

- Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире.
Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги,
и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом.
Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Вложение 901867

К капитану подлетает растрепанная
и помятая буфетчица, и орет:
- Вашу мать!!! Старпом, козлина, напел
мне, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать!

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.


- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.


Реальный вопрос на женском фopуме:
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю"

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!