Воришка забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил:
— Что ты делаешь в моем саду?
— Продаю лестницу.
— Ты продаешь лестницу в моем саду?
— Моя лестница! Где хочу, там и продаю!

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово!
Там на обложке телефон участкового врача записан...

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

- Что это у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался...

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?".

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

-Вовочка, кто скелету в кабинете биологии трусы натянул?
-Мария Ивановна, но не прилично же ему голым стоять.
-А почему женские?
-Да только с Катьки смог снять, пацаны жлобы все.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:- Что они говорят?
Рабинович:- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да, видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: — Видишь, с какими сволочами приходиться жить!

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!