Просьба ко всем: 1) РазмещаемНЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост 2) Просьба писать в темене чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов! 3)Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
В одесской квартире разъяренный глава семьи врывается в комнату, где работает настройщик пианино:
– Я не понял – что это за вопиющие безобразие? Вы тут пианино настраивать пришли, а не за моей дочерью ухлестывать!
– Но, Моисей Израилевич, ваша Симочка тоже была расстроенная не меньше этого пианино!
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже забарался...
Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают
недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают.
Бригадир придя проверять. —Тааак, а что не докрасили?
— Краски не хватило…
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
— Так конь выпил!
— Какой конь?
— Да вон стоит вся морда в краске!
— А, этот! Еще не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Крупный заводчик приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми трактат Талмуда потолще, положи его под мышку – и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А трактат Талмуда зачем?
— Для солидности.
— Прикинь, я сегодня утром встал пораньше и отправился в парк на пробежку, бегу такой, а навстречу мне — инопланетяне...
— Да ладно врать! Чтобы ты утром встал и побежал?..
Мужик пришел к врачу: aнекдoтoв.nеt
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдет!
Блондинки на машине едут в Диснейленд. После четырех часов езды, наконец, видят указательный щит с надписью "Disneyland -- "Left" (налево), разворачиваются и возвращаются домой. [Второе значение слова “Left” – уехал].
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 20:34.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.