Анекдоты 2020 - Страница 297

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**SAN-GENARO** · 23.05.2020, 06:17

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало !

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...

**jarling** · 23.05.2020, 06:22

Майор читает лекцию солдатам:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе. А если стать лицом к югу - то наоборот.

**strenger** · 23.05.2020, 07:58

sauna m+w....jpg flirtoval....jpg v tapkah.....jpg

**vopros** · 23.05.2020, 08:09

- Моня, шо вы имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

damasko0 · 23.05.2020, 09:15

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

**OrtonNew** · 23.05.2020, 12:09

- Мама я мобилу потерял

- Так скажи отцу, он тебе новую купит

- Да, но там был видос как мы с Лёхой, Хмурого замочили ...

**SAN-GENARO** · 23.05.2020, 13:07

— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался! " — пробурчала она.
"Как ты догадалась? " — спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем...
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.

**planeta11** · 23.05.2020, 14:51

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.

damasko0 · 23.05.2020, 15:02

- Маша, я в получку теперь на 150 р. больше носить буду
и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь шо?
- шо?
- вот и я говорю!..

**strenger** · 23.05.2020, 16:23

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать.
Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают.
Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе.
Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы волшебник?!
- Что вы, я лифтер...

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира:
напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.
Приехала комиссия, смотрит в окно: — Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:— А вы на шкаф залезьте!