Анекдоты 2020 - Страница 177

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**4101-** · 27.03.2020, 17:02

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
— Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.

iced earth · 27.03.2020, 17:05

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Мужчина, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!

Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:
- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
- Не понял! Каких таких Петь?

**jarling** · 27.03.2020, 18:21

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.

**planeta11** · 27.03.2020, 19:07

Самолёт терпит катастрофу, а в этом самолёте два парашюта и три , которые спорят, кому всё-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с картошкой дал. Пускай жену, детей кормит.

**Yujniy** · 27.03.2020, 19:17

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости

**OrtonNew** · 27.03.2020, 19:32

Анекдоты ...

**SAN-GENARO** · 27.03.2020, 21:46

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

damasko0 · 27.03.2020, 21:58

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

**4101-** · 28.03.2020, 00:25

Пишут, что принц Чарльз наконец-то получил корону ахахахахаха извините.

Учёные: в качестве профилактики заражения старайтесь как можно чаще мыть руки
Китайцы: ясно [очень чистыми руками едят летучих мышей]

Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.

Не понимаю, где Брюс Виллис и Уилл Смит? Мир в опасности, а от них ни слуху, ни духу!

**planeta11** · 28.03.2020, 01:09

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со второго этажа!
- Доктор, вы не поняли! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты почему пищишь, когда таблетки пьешь?
- Так в инструкции написано:
"После приема пищи."
------------------------------------------------------------------
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском языке, нашел яйцо и спросил у продавца:
- А гдэ мама?