Просьба ко всем: 1) РазмещаемНЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост 2) Просьба писать в темене чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов! 3)Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
В поликлинике надпись на двери уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!"
Вот кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько
(и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах,
после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Ой-вей! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться,
потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался,
сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… ”
- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
После того как нецензурные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
Что там, за этими звездочками?..
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
- Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи
при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны
и только после этого сели доедать 6 января новогодние салаты.
Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету.
Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папa..., ну кто же так какает!
– Здравствуйте. Я – почтальон Печкин.
Вы думаете, почему я раньше такой злой был?
Это потому, что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:09.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2020
Линейный вид
