Анекдоты 2019 - Страница 198

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**strenger** · 19.04.2019, 16:45

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём:
на Ладе, на велосипеде, батискафе, самолёте,
дельтаплане и на комбайне... Человек испытал всё!
- Не всё, Сёма. Он ещё на лафете не ездил.

**jarling** · 19.04.2019, 17:22

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

**Yujniy** · 19.04.2019, 19:55

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!

**strenger** · 19.04.2019, 22:10

Встретились однажды робот Промобот и Дмитрий Медведев.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Мы не виделись 3 года 10 месяцев 6 дней.
За это время я поумнел и могу работать полицейским.
- Надеюсь, пистолета у тебя нет?
- Нет, я только распознаю лица и сверяю их с базой преступников и данными в интернете.
- И как? Нашел что-нибудь про меня?
- Да, но, к сожалению, пистолета у меня нет...

Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить
себе посолить то, что раньше доедали без соли.

**4101-** · 20.04.2019, 01:14

cgoSojCDCkI.jpg c0941822.jpg d0b5e41f.jpg

**vopros** · 20.04.2019, 04:48

Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

**jarling** · 20.04.2019, 07:04

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же..А зачем он пил отравленный алкоголь?

**SAN-GENARO** · 20.04.2019, 07:49

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда не говори, только слушай...

**strenger** · 20.04.2019, 08:02

Жена на кухне громыхает посудой, ребенок играется в солдатики в детской,
муж смотрит видео в большой комнате. Вдруг крик мужа на весь дом:
-Беги, беги тупица!!!Беги,пока не поздно! Говорили же тебе идиоту,
не суй свой нос и еще кое-что куда попало! Не послушался,
теперь вот расхлебывай лет тридцать эту кашу. Беги, идиот!
Ну, куда ты руки тянешь-то, вот идиот, взял в руки...
Ну все, тебе кранты, доигрался.Еще улыбаешься, идиот.
-Дорогой, - жена кричит с кухни. - Ты что там фильм ужасов смотришь?
-Нет, пересматриваю видео из роддома, когда я приехал на лимузине тебя домой после родов забирать.

damasko0 · 20.04.2019, 08:18

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.