Анекдоты 2019 - Страница 98

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 23.02.2019, 10:26

Существует два способа не захмелеть.
Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

**OrtonNew** · 23.02.2019, 11:26

Анекдоты ...

**Yujniy** · 23.02.2019, 12:28

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

**strenger** · 23.02.2019, 14:59

Объявления.

Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров....

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи....

Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

damasko0 · 23.02.2019, 16:28

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет сорок.

**SAN-GENARO** · 23.02.2019, 17:09

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить.
Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня сегодня муж пpиехал...

— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?

**jarling** · 23.02.2019, 18:08

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две.. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы..

**Yujniy** · 23.02.2019, 18:41

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.

**strenger** · 23.02.2019, 20:57

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся?
Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна …
Сильная женщина плачет у Окна....."

**krapov** · 23.02.2019, 21:25

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.