Анекдоты 2019 - Страница 33

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**strenger** · 18.01.2019, 22:18

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все в троем и втроем.
Жена мужу: -Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит: - Кум помощь твоя нужна.
Купили мол кама сутру, а там все в троем и в троем, ты же свой человек, приходи мол вечером.
Кум подумал: - Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум.Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться,
жена с мужем: - Кум ты куда?
- Куда? куда? уже 41-я поза, а я как сосал так и сосу...

- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет... когда ты в командировке ...

**4101-** · 19.01.2019, 02:06

6b2b7883_resizedScaled_740to555.jpg 4d70524f_resizedScaled_740to444.jpg ccb87824_resizedScaled_740to555.jpg

**schachmat** · 19.01.2019, 03:31

- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

**SAN-GENARO** · 19.01.2019, 04:55

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

**vopros** · 19.01.2019, 04:58

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.

**Yujniy** · 19.01.2019, 07:17

Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Д у р а! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку!

bat333 · 19.01.2019, 08:40

Родители отправляют сына учиться в другой город.

Отец говорит: -
Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты - на что ты их потратил: на питание, на книги.
А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту -100 руб.»
Третье: «На питание, на охоту - 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

damasko0 · 19.01.2019, 09:44

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

**SAN-GENARO** · 19.01.2019, 10:55

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

**strenger** · 19.01.2019, 10:56

Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона,
когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает.
Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.

-Серёга, ты собаку кормил ?
-конечно кормил
-чем ?
-яйца куриные варил .
Яйца сам съел , а воду всю собаке отдал .

Мужик обращается к водителю автобуса
- А с пилой в салон можно?
- Можно, если она в чехле.
- Моя в платье. Жанна, заходи.

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют.
В отделениях “Почты России” часы вешают для издевательства.

Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое белье для мужчин.
Но почему-то носков там не было.

- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?