Анекдоты 2019 - Страница 252

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**4101-** · 21.05.2019, 01:58

1558088131-b10871ced5e0564c5313b3707def316d.jpeg 1553796596-54b4c4b4b09ac9a6d2e851714118eedf.jpeg 1558281196-d28f3693c8fb75a2cf6d622ed0db351e.jpeg

**vopros** · 21.05.2019, 05:29

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона?
Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе.
А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

**SAN-GENARO** · 21.05.2019, 07:51

— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

**jarling** · 21.05.2019, 07:57

Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.

damasko0 · 21.05.2019, 08:20

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

**strenger** · 21.05.2019, 08:21

- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро".
И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит.
Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа.
Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник.
Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает.
До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?!
И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить.

-Яша, Вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
-Да Вы что! И когда похороны?

**SAN-GENARO** · 21.05.2019, 13:53

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Затрахать не раздеваясь.

**4101-** · 21.05.2019, 16:07

Собеседование

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

— Я — за здоровый образ жизни!
— Но у тебя же пиво в кружке.
— А разве это не здорово?

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…

**jarling** · 21.05.2019, 17:41

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

**strenger** · 21.05.2019, 18:35

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз.
Вывод- в доме мусорит жена!

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.