Анекдоты 2019 - Страница 22

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**4101-** · 12.01.2019, 18:13

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
ac318dd3_resizedScaled_740to493.jpg

**SAN-GENARO** · 12.01.2019, 18:36

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

**strenger** · 12.01.2019, 21:17

Идет Маня по проселочной дороге.
Навстречу ей тракторист на тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке
- Ну, и чиво купила?
- Пояс вот купила
- А, ну, покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше.
Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну, и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

Оперативники накрыли подпольный цех по производству
поддельной виагры из просроченного пургена.....

**4101-** · 13.01.2019, 02:15

1522592928-863138265b66d7b4a0e9c53b7e3a04db.jpeg 1525068917-7b13b5274d4e8f31164c01fccfc7db38.jpeg c7bc3e03_resizedScaled_740to603.jpg

**Yujniy** · 13.01.2019, 05:59

- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!

**vopros** · 13.01.2019, 06:26

Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

**jarling** · 13.01.2019, 07:18

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

bat333 · 13.01.2019, 09:04

Отец говорит: -
Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты - на что ты их потратил: на питание, на книги.
А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту -100 руб.»
Третье: «На питание, на охоту - 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

**peresihne** · 13.01.2019, 09:07

Анекдоты 2019

**strenger** · 13.01.2019, 09:35

Мы живем в удивительное время: сантехник,
который пришел к вам чинить унитаз,
надевает принесенные с собой бахилы,
а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают,
как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну, сколько раз можно говорить:
- НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну, хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.