Анекдоты 2018 - Страница 439

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**birbir** · 16.12.2018, 20:03

без слов...

**krapov** · 16.12.2018, 20:05

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

bat333 · 16.12.2018, 21:34

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка.
Все, все Вовочка садись!

**strenger** · 16.12.2018, 21:37

Она, как эхо, отдалась в горах….

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

- Хорошо-то как!!!.. А говорил, просто полежим....

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших - "БЫВАВШИЙ".

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина
не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

**4101-** · 17.12.2018, 03:25

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

В десятом классе победил на городской олимпиаде по астрономии. Пацаны в классе дали прозвище "Звездочёт". Было немного обидно, типа я ботан какой-то. Не знаю как сейчас, а тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку в семье. Рассказал об этом бате, тот пару минут поржал, а потом стал звать меня "звездюком" ..

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

254dbd4d_resizedScaled_740to509.jpg

**Yujniy** · 17.12.2018, 04:07

В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктор.
— Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
— Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скорее!
— Да, мы вот вам прописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

**vopros** · 17.12.2018, 05:35

- Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили... Как же так?

- Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала...

iced earth · 17.12.2018, 06:57

Сифилитик отдает другу запасы презервативов.
- А тебе больше не надо, что ли?
- Нет. Отпала необходимость.

Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это не у меня!

Молодожены сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

**strenger** · 17.12.2018, 08:09

А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Вчера тушил капусту с курицей...
Сегодня варю рис с курицей.
Так и живу блин с этой курицей -
ничего готовить не умеет.

– Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
– Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

В связи с запретом мата в общественных местах,
болельщики скандировали: - У судьи есть муж!!!

**SAN-GENARO** · 17.12.2018, 08:36

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки:
И что?
— Кошка фотографировала!