Анекдоты 2018 - Страница 398

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 21.11.2018, 08:08

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

**strenger** · 21.11.2018, 08:11

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, ….это ты...

Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

**OrtonNew** · 21.11.2018, 08:36

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.

vasya1969 · 21.11.2018, 09:23

""""""""""""""""

**Yujniy** · 21.11.2018, 12:05

Муж жене:
- Дорогая, хочешь загадку!? Ни за что не отгадаешь!
- Да ну? Ну, ок, давай!
- Посередине "У", иногда шевелится.
- Так это же легко! Это МУЖ!

bat333 · 21.11.2018, 14:24

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите,
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

**OrtonNew** · 21.11.2018, 14:56

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

**SAN-GENARO** · 21.11.2018, 15:28

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

**strenger** · 21.11.2018, 17:11

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит: - Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал...
Прибегает через несколько секунд и говорит: - А крышку поднять или нет?

**4101-** · 21.11.2018, 17:13

Паблик небольшого городка. Фото, где вместо старых деревьев высадили туи. С гениальной подписью "Туёвое благоустройство"
-: Какое руководство, такое и благоустройство.

Решили с женой пошалить, собак крутится на кровати и явно он не в тему. Беру его на руки, выношу из комнаты и чтобы успокоить его утешаю: Не сцы ушатый, пять минут за дверью потусишь и вернешься... За что получил пилюлю от жены до сих пор не понял ))