Анекдоты 2018 - Страница 190

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

bat333 · 17.07.2018, 19:35

- Почему вы похитили эту машину ?
- Я подумал , что у неё нет хозяина .
- Почему ?
- Машина стояла рядом с кладбищем .

**Yujniy** · 17.07.2018, 19:56

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

**yzek65** · 17.07.2018, 22:03

1.jpg

2.jpg

3.jpg

**krapov** · 17.07.2018, 22:41

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

**4101-** · 18.07.2018, 02:02

— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застраxepьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застраxyйте звучит лучше.

**Yujniy** · 18.07.2018, 04:02

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

**vopros** · 18.07.2018, 04:44

Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?

**jarling** · 18.07.2018, 06:45

- Девушка, я ведь абсолютно свободен!
- Подождите. Мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен.

**strenger** · 18.07.2018, 08:26

Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
— Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд,
который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент…

— Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа — это не измена.
— Доктор, да я не за то!
Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит?

В аптеке...
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот...

**SAN-GENARO** · 18.07.2018, 10:29

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!

— Юристы управляют экономикой, экономисты — армией, военные — географией...
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет...