Бухгалтерия.
Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.
Вокруг очень душно.
И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старенькая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли вон отсюда .
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Муж из рейса возвращается домой.
Сексу хочется, аж зубы сводит.
Жену хватает, и на диван...
Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Вывел — разогнулись.
И так на протяжении 5-ти минут...
Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись...
Муж спрашивает: — Да что у тебя с пальцами?
Жена::— Придурок, дай хоть колготки снять...
Муж сидит на кухне и гoтoвит наcтoйку.
Пеpемoлoл хpен и обливаяcь cлезами, распихивает егo пo бутылкам.
Звoнoк. Tpубку пoднимает жена (звонит ее сестра):
— Пpивет!
— Пpивет!
— Kак вы? Чем занимаетесь?
— Я читаю, а муж опять свой хpен в бутылку заcoвывает...
На том конце пауза. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И как, лезет?
— Еще как! Он же егo на куcoчки pежет!
Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?"
Армянское радио подумало и отвечает: "Правда. Такая же невостребованная."
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо её поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 04:37.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.