Анекдоты 2018 - Страница 97

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**vopros** · 13.05.2018, 05:35

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Бора, я имею тебе сказать за возьми фонарик!
- А ше такое - на улице еще светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет таки темно...
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим малахольным братом Сёмой?
— Мама, началось! И шо Сёма?
— А Сёма тоже выпендривался за фонарик — и сам наблюдаешь, какой геморрой он привел в нашу квартиру!

**Yujniy** · 13.05.2018, 07:36

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
-Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
-Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
-По-русски — траншей, — помогает одессит.

**strenger** · 13.05.2018, 08:05

— Абраша, что ты там опять жрешь?
— Я творогу купил.
— А шо, ребенку оставить уже никак?
— Там в холодильнике еще лежит.
— А если мне тоже захочется?
— Там и тебе хватит.
— А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать?
— Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза… — А зачем ты потратил столько денег?

**jarling** · 13.05.2018, 08:26

Вопрос к армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда не будь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

**Zizu53** · 13.05.2018, 11:11

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

**Yujniy** · 13.05.2018, 13:42

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
— Где ты их столько набрал?- спросил отец.
— В колхозном саду.
— А сторож разрешил?
— Он так сладко спал, что я решил его не будить.

**4101-** · 13.05.2018, 14:25

Нейрохирург: — Коллега, вот вы когда–нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

**strenger** · 13.05.2018, 14:34

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый
марсианин и кричит: "Н е е т!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния,
и хором кричат "Н е е е т!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь.
— Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат….

**jarling** · 13.05.2018, 17:14

- Сема, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

**strenger** · 13.05.2018, 20:42

Муж - жене:
- Ты чего ходишь по квартире без конца?
Жена возмущенно:
- Ты с концом ходишь, а толку?

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"