Анекдоты 2018 - Страница 79

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 26.04.2018, 08:09

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

**SAN-GENARO** · 26.04.2018, 08:12

— Мужчина, что вас заставляет так напиваться?
— Ничто не может меня заставить! Доброволец я.

**strenger** · 26.04.2018, 08:22

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту,
живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

**SAN-GENARO** · 26.04.2018, 14:19

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

**4101-** · 26.04.2018, 14:50

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Приходит новый русский в кабак.
— Икра есть? Мне икры на триста тыщ.!
Несут.
— Коньяк французский есть? Мне коньяку на триста тыщ!
Несут. Ну нажрался на сто баксов, уснул мордой в стол.
За соседний столик садится гурман, делает изысканный заказ,
и в конце про закуску:
— Уточку пожалуйста зажарьте с корочкой, чтобы хрустела. Но
сама чтобы мягкая была, поняли? Для этого ей маслица в гузочку,
немного так, грамм пять.
–???
— Ну в гузочку маслица, чего тут не понятно, только аккуратно,
чтобы корочка осталась хрустящей, только в гузочку.
–???
— Ну в жoпу ей масла!!!
Тут НР за соседним столом просыпается:
— И мне в жoпу масла на триста тыщ!!!

**strenger** · 26.04.2018, 15:12

-Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
-Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом!
Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?

- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...
ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

**Yujniy** · 26.04.2018, 16:31

- А ты меня любишь?
- Нет.
- Мог бы и соврать..
- Я и соврал.

**jarling** · 26.04.2018, 17:50

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

**SAN-GENARO** · 26.04.2018, 20:38

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

**strenger** · 26.04.2018, 21:15

- Где тебя носило?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем!
Сначала перестал работать телефон,
потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют:
"Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

Муж: - Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?!
Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это только с тобой дело 5минут...