Анекдоты 2018 - Страница 47

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 01.04.2018, 17:32

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

**strenger** · 01.04.2018, 18:10

Лежит мужик в на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик удивленный спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара,
оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

**yzek65** · 01.04.2018, 18:49

Газ, нефть принадлежат народу. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
* - * - * - *
- Вы читали Анну Каренину?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
* - * - * - *
Услышав фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

**krapov** · 01.04.2018, 22:45

9601.jpg 27657088_1717522308307462_7586269334188871380_n.jpg 27972422_1723623971030629_5967061667099768352_n.jpg

**4101-** · 02.04.2018, 01:27

6c3e5c46.jpg 5fjDmRPy_qw_resize_keep_740_None.jpeg 5qwlx5AlUDc_resize_keep_740_None.jpeg

**vopros** · 02.04.2018, 05:51

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть! — Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! - А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету !

damasko0 · 02.04.2018, 06:36

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпотичные лакированные лодочки!
- Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно

**jarling** · 02.04.2018, 07:17

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..".

**strenger** · 02.04.2018, 09:04

Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.
А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах,
стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел!!!!

Аптека. Три часа ночи... Подрёмываю...
Звонок в окошко. Сонный подхожу...
Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...

**Yujniy** · 02.04.2018, 10:51

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .