Анекдоты 2018 - Страница 425

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**OrtonNew** · 07.12.2018, 13:06

Анекдоты ...

**4101-** · 07.12.2018, 14:23

Лена начала ходить в фитнес клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.

Прочитав в спортивном сообществе статус
"Ты можешь больше!",
Олег прислушался
и сожрал еще один гамбургер.

Цыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!

**strenger** · 07.12.2018, 15:14

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить.
Говорит: –Сходите к врачу, примите какие–нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
–Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
–Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

Александров в дворе было много.
Но только один Саня с фамилией Узлов.
Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось.
Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

**SAN-GENARO** · 07.12.2018, 15:17

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

**jarling** · 07.12.2018, 16:42

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался.

**Yujniy** · 07.12.2018, 16:48

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: — Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

damasko0 · 07.12.2018, 18:21

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь!
-Я брошу худеть, пaпa бросит курить.
-А ты? - Я могу бросить школу...

iced earth · 07.12.2018, 19:39

Самое тяжелое для жены моряка - это ждать.
День за днем, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!

Maxsimus · 07.12.2018, 20:09

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. — Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

**SAN-GENARO** · 07.12.2018, 21:28

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Брызнул ей шампунем в глаз.