Анекдоты 2018 - Страница 280

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 09.09.2018, 17:03

Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике.
А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась...

**jarling** · 09.09.2018, 19:45

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

**strenger** · 09.09.2018, 20:49

nadoelo.jpg выкуп.png

aktiv.jpg doedesh.jpg

пчеловод.gif lena+petr.jpg

**4101-** · 10.09.2018, 00:49

. Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка: " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так: " Яблоко с яблони, падать не хочет ".

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас ресторан!
- И графинчик водочки.

**OrtonNew** · 10.09.2018, 00:52

Анекдоты ...

**vopros** · 10.09.2018, 05:50

- Сарочка, что делает ваша Розочка?
- О, моя Розочка архитектор!
- А что она строит?
- Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

**Yujniy** · 10.09.2018, 06:53

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

**jarling** · 10.09.2018, 07:31

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо..

**SAN-GENARO** · 10.09.2018, 07:39

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

**strenger** · 10.09.2018, 08:16

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика.
Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги.
Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и чипсами. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та… Деда встретил…

Утопил Герасим Му-Му.
Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики в шоке: — Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, итить твою мать!...