Анекдоты 2018 - Страница 191

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

bat333 · 18.07.2018, 11:13

467.jpg

**Yujniy** · 18.07.2018, 15:34

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

**strenger** · 18.07.2018, 17:48

На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток.
Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают
прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

**4101-** · 18.07.2018, 18:48

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, % с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

**jarling** · 18.07.2018, 18:59

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес с горящего банка мешочек с бриллиантами.

**SAN-GENARO** · 18.07.2018, 19:13

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж.пу порву! Видишь закономерность?
— Угу...
А если я пакет лизну?

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п просто. Подойти боюсь!

bat333 · 18.07.2018, 19:49

А вы замечали, среди нас нет людей, доказывающих, что дотронуться до провода напряжением 3000 вольт - это не страшно?

✱ ✱ ✱

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

✱ ✱ ✱

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.

Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

✱ ✱ ✱

Только у нас в день рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит, и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.

✱ ✱ ✱

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.

✱ ✱ ✱

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?

- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

✱ ✱ ✱

Женщина! Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день.

Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!