Анекдоты 2018 - Страница 186

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 15.07.2018, 08:26

Глава Центробанка, заявила, что нет оснований для панике, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

**strenger** · 15.07.2018, 09:12

Разговор двух бухгалтеров: -- Здравствуйте , Светлана Фёдоровна! - Здравствуйте, Сергей Анатольевич!
- Светлана Фёдоровна, сальдо Вы моё дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Сергей Анатольевич.
Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими--то необоротными активами. Ещё чего доброго лизингом закончится. А я , женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам
пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде.
До свидания! - Эх! , вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед .....
- Какая нераспределенная прибыль пропадает …А она уходила всё дальше и дальше по коридору,
покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!.

**SAN-GENARO** · 15.07.2018, 09:14

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

**Yujniy** · 15.07.2018, 12:11

– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты? На кухне стоит телевизор !

**strenger** · 15.07.2018, 15:18

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет деньги и протягивает ему сто рублей сдачи:
— Пива нет.

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной.
Дед храпеть перестал.

**SAN-GENARO** · 15.07.2018, 16:14

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

**jarling** · 15.07.2018, 17:41

Мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

**4101-** · 15.07.2018, 19:41

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!

**Yujniy** · 15.07.2018, 20:01

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

**yzek65** · 15.07.2018, 20:19

1.jpg

2.jpg

3.jpg