Разговор двух бухгалтеров: -- Здравствуйте , Светлана Фёдоровна! - Здравствуйте, Сергей Анатольевич!
- Светлана Фёдоровна, сальдо Вы моё дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Сергей Анатольевич.
Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими--то необоротными активами. Ещё чего доброго лизингом закончится. А я , женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам
пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде.
До свидания! - Эх! , вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед .....
- Какая нераспределенная прибыль пропадает …А она уходила всё дальше и дальше по коридору,
покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!.
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет деньги и протягивает ему сто рублей сдачи:
— Пива нет.
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной.
Дед храпеть перестал.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 09:09.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.