Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах
и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке,
что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
- Фима, не хвастайтесь, шо ваша жена лучше всех
- женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я вас шесть лет терплю!
Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
— Что-то сегодня не так чтобы жарко…
Банкир:
— Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
— Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул…
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам — то как думаешь?
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка.
У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек.
И там я познакомился с тобой!
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
-Сэр, что означает черная метка?
-Ну, значит скоро убьют.
-Но мне прислали радужную...
-Тоже хорошего мало...
Две дамы ,решили устроить бордельеро.
-- Ну водка, шампанское , закуска это понятно , а мужики ..?
-- Нужно пригласить 16 мужчин. -- ????
-- Ну смотри, 8 откажутся , 4 точно алкоголики , напьются и уснут.
-- Лена , так зачем нам 4 мужика , нас же с тобою только двое..?
-- Света .. а если нам ещё по разу захочется...?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:50.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.