Анекдоты 2018 - Страница 174

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**vopros** · 08.07.2018, 05:57

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

**jarling** · 08.07.2018, 07:29

Привлекательная попадья, блондинка, 90-60-90, сделает вам "аминь". Тел:...

**strenger** · 08.07.2018, 08:35

Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой.
Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит.
Поляк бьет раз, два — гвоздь забит.
Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит.
Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое,
русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом…

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается?
Давайте посмотрим события последних месяцев.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

**OrtonNew** · 08.07.2018, 09:43

Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется...

**Yujniy** · 08.07.2018, 11:52

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.

class · 08.07.2018, 14:11

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

**strenger** · 08.07.2018, 14:57

В ресторане:- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли.
Судя по стонам, тетенька раненая...

**OrtonNew** · 08.07.2018, 17:09

Анекдоты

**yzek65** · 08.07.2018, 17:28

- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь.
- Да ничего, Вась, привыкнет.
* - * - * - *
- Сёма,а почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому шо для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый.
* - * - * - *
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

**jarling** · 08.07.2018, 17:47

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.