Анекдоты 2018 - Страница 15

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

nokia72 · 09.03.2018, 11:06

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

**Olexijj** · 09.03.2018, 13:34

Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.

**SAN-GENARO** · 09.03.2018, 14:07

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

**4101-** · 09.03.2018, 14:55

— ты кто по гороскопу?
— овеноподобный телец из семейства рыбных близнецов, потомок великой семьи скорпионских козерогов, личный стрелец самого водолея, почётный лев раковой девы и просто весы.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

**stranger** · 09.03.2018, 17:57

Звонок в дверь, на пороге новая соседка.
Сосед, в долг у тебя можно попросить?
Сколько?
Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит.
Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
Ух ты! Познакомь.
Не могу. Она сейчас в коме.

**jarling** · 09.03.2018, 18:06

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

damasko0 · 09.03.2018, 18:25

Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт.
Он пошел, ему скaзaли:
- Двaдцaть.
Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям:
- Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось!
- И у нaс 6 остaлось.

**strenger** · 09.03.2018, 19:09

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь.
Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
- Возможно, - говорит пострадавший - меня же лопатой тушили...

Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Мальчик радостно раскрыл рот...
- Нет-нет, - оборвала его мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо голой старшеклассницы Маши,
мальчику подарили какую-то ерунду. Наверное, во сне проболтался.