Анекдоты 2018 - Страница 102

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 17.05.2018, 16:51

Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему.
В последней надежде попросил открыть багажник.
Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

**4101-** · 17.05.2018, 17:30

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Гадит под кустом, сэр!

**jarling** · 17.05.2018, 18:12

Сообщения ИТАР-.....
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушения рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала".

**strenger** · 17.05.2018, 22:56

Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спрашивает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, а то куда ж Вас теперь перегоняют?

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

**Yujniy** · 17.05.2018, 22:57

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

**krapov** · 17.05.2018, 23:22

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

18+ читать дальше

**4101-** · 18.05.2018, 02:42

96a6a7e0_resizedScaled_740to405.jpg

97f4e192.jpg

108fdacd_resizedScaled_740to740.jpg

**Yujniy** · 18.05.2018, 05:32

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

**jarling** · 18.05.2018, 07:08

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

**strenger** · 18.05.2018, 08:10

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать.
На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней: - Сара, что случилось?
Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там trahali целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу,
она знала, на что шла, и пошла на это два раза.