Анекдоты 2017 - Страница 286

Volodya · 09.04.2017, 14:30

damasko0 · 19.02.2018, 12:24

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

**walikchai** · 19.02.2018, 13:41

Пенсионеры Иван с Мотрей выиграли миллион.

-Иван сказал Мотре-куплю хромовые сапоги,сделаю блеск и буду ходить как генерал.
Мотря - а я себе недельки пусть думают что мне 20лет.

Иван какой цвет на мне сейчас? - Красный сказал Иван.
А сегодня какой цвет ? - Синий.
Мотря решила выйти в самом платье без недельки.
А сейчас какой цвет ? Иван упал в обморок.
Пришел в чувство . Смотрит на сапог -Ф-ф-у!!! ,а я думал в сапоге дыра.

**strenger** · 19.02.2018, 18:24

Идут соревнования по плаванию.
На трибуне сидит какая-то бабка и всё время возмущается заплывом спортсменок:
- Да как она плывёт! Косорукая, как она руку вскидывает! Как загребает!
Тренеру стало обидно за воспитанницу, он и говорит:
- А Вы, бабушка, покажите, как надо...
- Та у меня купальника нет...
- Найдём!
Принесли купальник, бабка переоделась, стала на тумбу.
Тренер дал команду и включил секундомер.
Бабка отмахала дистанцию, тренер смотрит на секундомер - олимпийский рекорд!
- Бабушка, как Ваша фамилия? Я Вас на каких соревнованиях видеть мог?!
- Ой, сынок, какая фамилия? Какие соревнования? Тридцать лет уличной проституткой в Венеции!...

**SAN-GENARO** · 19.02.2018, 19:11

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история.
Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

**jarling** · 19.02.2018, 19:12

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

**Yujniy** · 19.02.2018, 20:19

Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

damasko0 · 19.02.2018, 23:45

- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
- Да, есть немножко.
- И где же обычно собираете грибы?
- У нашего соседа Хаймовича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.

**vopros** · 20.02.2018, 03:31

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

**4101-** · 20.02.2018, 04:02

Недавно рассказали дети. В соседнем доме живет семья в которой растут два брата и собака. Зовут их Рома, Миша и Ричард. Причем Ричард - это младший брат.

Магазин ковров. Покупатель:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!

**Yujniy** · 20.02.2018, 04:49

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!