Анекдоты 2017 - Страница 244

Volodya · 09.04.2017, 14:30

nokia72 · 18.01.2018, 18:50

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

class · 18.01.2018, 20:50

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

**SAN-GENARO** · 18.01.2018, 22:15

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
— Знаешь, что такое веpтолет?
— ???
— Веpтолеты — это души погибших танков.

gor100 · 18.01.2018, 23:16

Кастинг - шоу. Для съемок в рекламном ролике FGM-148 Javelin, Вооруженные силы Украины разыскивают российский экипаж Т-72 со своей техникой.

**4101-** · 19.01.2018, 02:31

3e850d17_resizedScaled_740to604.jpg 817ab781.jpg 7378529_resizedScaled_740to555.jpg

**Yujniy** · 19.01.2018, 05:23

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

**vopros** · 19.01.2018, 06:04

Где-то в Одессе. Аптека
–У вас случайно нет перманганата калия?
–_Нет, но есть очень свежий цианистый калий.
–Но это же существенная разница!
–Ой, не смешите меня!Всего-то 20 копеек!

**SAN-GENARO** · 19.01.2018, 07:50

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

**strenger** · 19.01.2018, 08:28

– Всё, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, – говорит Мендель.
– Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что тут плохого?
– Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей.
Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

Тётя Песя только что убрала со стола, перемыла посуду и
присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника...
Тётя Песя подаёт реплику: - Лёва, у тебя опять во рту скучно?