Анекдоты 2017 - Страница 159

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**strenger** · 22.10.2017, 11:31

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Молодая еврейская пара очень хотела завести ребёнка.
Ну как положено, отказались от контрацептивов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам еврейским походили, никак...
Услышали, что в Сибири, в тайге живёт знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и как, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ АХФИГЕЛИ?..

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

**SAN-GENARO** · 22.10.2017, 12:23

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или украсть?

**yzek65** · 22.10.2017, 13:44

Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашел.
- А что вас, бабушка беспокоить?
- Зуб, милый, болит.
- А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может корень.
* - * - * - *
На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-желтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!
* - * - * - *
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. А однажды жена решила испытать новые ощущения, и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор.
- Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал??!
Муж:
- Я-то ладно. Лучше ты скажи, откуда дети?

**krapov** · 22.10.2017, 19:24

3-1024x512-768x384.jpg 4-1-1024x512-768x384.jpg 24-1024x512-768x384.jpg

**4101-** · 22.10.2017, 19:48

— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти

— Семён Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немного денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

**Yujniy** · 23.10.2017, 05:51

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

**vopros** · 23.10.2017, 06:05

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

**SAN-GENARO** · 23.10.2017, 07:42

— Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты : )))
— ...

**strenger** · 23.10.2017, 08:16

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Тем, кто предлагает повышать пенсионный возраст,
надо обязать, чтобы их возил 65-ти летний водитель,
приходящий на работу с белой тросточкой,
а капельницу в вену им ставила бы 60-летняя подслеповатая
медсестра с трясущимися руками.

Понимаю, что деньги – зло,
и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое...

**Abdulla_ho** · 23.10.2017, 13:40

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.