Анекдоты 2017 - Страница 110

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**chimmik** · 20.08.2017, 07:04

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!

**jarling** · 20.08.2017, 07:22

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

**strenger** · 20.08.2017, 09:44

Лежат в кровати муж с женой.
Жена начинает заигрывать к мужу.
Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе.
Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор,
мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

**SAN-GENARO** · 20.08.2017, 11:11

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Обидно, блин, получается!
Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

**krapov** · 20.08.2017, 21:03

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

**4101-** · 21.08.2017, 01:11

75ad2a19.jpg

83033a67.jpg

cdb12137.jpg

**vopros** · 21.08.2017, 06:28

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

**SAN-GENARO** · 21.08.2017, 06:34

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап...

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

**jarling** · 21.08.2017, 08:06

Реклама:
"Хотите сделать ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!".

**strenger** · 21.08.2017, 08:14

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!