Анекдоты 2017 - Страница 18

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**4101-** · 28.04.2017, 02:36

— Пап, а купи мне новый телефон?
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что не может быть всё так хорошо...

**vopros** · 28.04.2017, 04:47

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Утро началось с третьей попытки.

**jarling** · 28.04.2017, 07:28

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего..

**chimmik** · 28.04.2017, 07:47

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

**SAN-GENARO** · 28.04.2017, 07:50

Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

**strenger** · 28.04.2017, 08:16

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

mix23 · 28.04.2017, 12:22

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:

- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:

- Слышала?

Я:

- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

g-zma · 28.04.2017, 18:06

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

*****

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

*****

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

**yzek65** · 28.04.2017, 20:40

11.jpg

12.jpg

13.jpg

**krapov** · 28.04.2017, 23:41

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?