Анекдоты 2017 - Страница 63

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**vopros** · 26.06.2017, 03:58

Начало операции.Анестезиолог наклоняется над пациентом,что бы приложить наркозную маску.
Промахивается.Прицеливается-снова промахивается.Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор,вы же пьяны.
Анестезиолог,ласково хлопая больного по щеке:
-Я пьян?Мило-о-ок.Это ты еще хирурга не видел.

**jarling** · 26.06.2017, 08:06

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

**strenger** · 26.06.2017, 08:18

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать
своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится!
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой.
А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".

- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

**SAN-GENARO** · 26.06.2017, 16:54

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

**yzek65** · 26.06.2017, 21:58

rerfbvfbdfb.jpeg

cbvnvvbncvn.jpg

jyjcncvjcvncv.jpg

**krapov** · 26.06.2017, 23:45

Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

**4101-** · 27.06.2017, 00:38

5acf901a.jpg

5e4daf81.jpg

45й.png

**vopros** · 27.06.2017, 05:20

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?

**strenger** · 27.06.2017, 08:14

Идут по улице два еврея.
Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек,
- спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли,
здесь таки можно погреться в разных смыслах.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре.
Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?