Анекдоты 2017 - Страница 6

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**Yujniy** · 14.04.2017, 07:59

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

g-zma · 14.04.2017, 08:54

Буратино спрашивает у папы Карло:
— Папа, а почему меня постоянно тянет не на Мальвину, а на Пьеро?
— Это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели!

С паршивого Wi-Fi хоть байтов клок.

Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесёт.

Задыхаться от любви, это целоваться при насморке.

JANUKOVICH · 14.04.2017, 11:00

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать пять...

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

**strenger** · 14.04.2017, 17:10

Холостяк пригласил к себе женщину:
— Да уж... Ну и бардак у тебя...
А валенки зачем везде раскидал?
— Это носки...

— Я уста-аал… можно я пойду домой?
— Ты сдурел? Муж вернётся через неделю только!

Вот слушаю я её, слушаю.
Вот дура, блин.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как вспомню о минете...

**4101-** · 15.04.2017, 00:15

9d4742a1_resizedScaled_740to465.jpg

64eeba46_resizedScaled_740to575.jpg

f9775cc_resizedScaled_740to410.jpg

**krapov** · 15.04.2017, 00:16

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

**vopros** · 15.04.2017, 04:49

Жена мужу пр телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю..
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет..

**Yujniy** · 15.04.2017, 06:31

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

**jarling** · 15.04.2017, 07:24

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.

**strenger** · 15.04.2017, 08:05

Любовь по-одесски — она такая.

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин.
Большинство мужчин тратят деньги на ерунду.
А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает:
«Ты меня точно любишь?»

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.