Анекдоты 2017 - Страница 47

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**jarling** · 07.06.2017, 08:06

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

**strenger** · 07.06.2017, 08:20

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов!
Медсестра там, монашка , учительница.
У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда.
Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Заблудились три туриста в пустыне.
Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошел в шатер,увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю..

**yzek65** · 07.06.2017, 21:16

д1.jpg

д2.jpg

д3.jpg

**4101-** · 08.06.2017, 00:06

5bd7d320_resizedScaled_740to504.jpg

889ce233.jpg

8961c209.jpg

**vopros** · 08.06.2017, 05:02

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

**jarling** · 08.06.2017, 06:16

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

**strenger** · 08.06.2017, 08:04

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности,
полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

JANUKOVICH · 08.06.2017, 10:45

Молодая благовоспитанная мама обращается к педиатру:
- Доктор, вы знаете, мой Вовочка регулярно занимается онанизмом. Я его и ругала и била, но никак не могу отучить его от этой вредной привычки.
- А вы попробуйте отвлечь его чем-нибудь. Дайте ему почитать хорошую книжку. Вот, рекомендую, Максим Горький "В людях".
- Спасибо доктор, обязательно попробую.
Мама дает Вовочке книжку, оставляет одного в комнате и подглядывает через замочную скважину.
Вовочка раскрывает книжку и через пять минут забывает обо всем на свете. Когда он доходит до того места, как жестокий хозяин избивает и наказывает бедного Алешу, у мальчика начинают катиться их глаз слезы. Наконец, он не выдерживает, отбрасывает в сторону книжку, расстегивает штаны и, всхлипывая, хватается за привычный орган.
- Эх, Але-е-е-а-ша!!!

Продаются котята. Недорого. 50 гривен ведро...

Американские спецназовцы во время патрулирования Багдада увидели на одной из опустевших улиц фигугу человека.
-Hey, you! Stop! Your documents?
Взяли у мужыка паспорт. Солдат читает паспорт и говорит другому:
-Дивись, Петро, яка смішна фамілія - Хусейн...

g-zma · 08.06.2017, 14:53

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Женщинам на заметку.
Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

— Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это из жизни дворников?

Зачем покупать новую Нокию 3310? У меня старая еще не сломалась.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

**chimmik** · 08.06.2017, 20:17

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!