Анекдоты 2017 - Страница 4

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**strenger** · 12.04.2017, 08:23

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

На заводе будущего работать будут машины,
один человек и одна собака.
Человек будет кормить собаку,
а собака — не подпускать человека к машинам.

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

JANUKOVICH · 12.04.2017, 09:12

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Ми-нет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердо-лить телке – будь вежлив!

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

**chimmik** · 12.04.2017, 11:25

- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

**krapov** · 12.04.2017, 22:34

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Поворотники придумали натуралы, поэтому ненатуралы их принципиально не включают.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

**SAN-GENARO** · 12.04.2017, 23:01

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.

"Вот и закончилось детство... " — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

**4101-** · 13.04.2017, 01:52

Устал, сижу, расслабился...
Маленькая дочь чем–то мягким стучит меня сзади по голове.
Приятно...
Оборачиваюсь — она улыбается, и расчесывает меня ершиком для унитаза

— Итак, вы не готовы отвечать?
— Э–э–э...Вы не могли бы поставить вопрос по–другому?
— ¿
— А мне нравится ваш подход

**Yujniy** · 13.04.2017, 06:14

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

**chimmik** · 13.04.2017, 06:20

Одесса. Трамвай.
- Мадам- у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…

**vopros** · 13.04.2017, 06:34

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

**jarling** · 13.04.2017, 06:37

Бармен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне отвлечься от девочек и вернутся к работе!