Анекдоты 2017 - Страница 285

Volodya · 09.04.2017, 14:30

damasko0 · 18.02.2018, 20:10

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, быстро смотрит на первую страницу, кладет газету на место и уходит. В какой-то день киоскер не выдерживает:
- Скажите, что вы там смотрите?
- Некролог.
- Некрологи на последней странице.
- Тот, что нужен мне, будет на первой!

**SAN-GENARO** · 18.02.2018, 20:23

В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас — вооон там! "

**krapov** · 18.02.2018, 23:38

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?

**4101-** · 19.02.2018, 02:57

— Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

В гостях у сказки
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

**Yujniy** · 19.02.2018, 04:02

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

**vopros** · 19.02.2018, 05:00

Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!

**SAN-GENARO** · 19.02.2018, 06:17

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь. Пустил...
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

**jarling** · 19.02.2018, 07:54

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

**strenger** · 19.02.2018, 08:11

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал!
Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм " Семнадцать мгновений весны ".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей всё это время верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?

**krapov** · 19.02.2018, 11:33

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.