Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался?
— Удивляется Лукашенко.
— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю
— Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!!
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине…
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
— А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете…
— Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис…Мне только еще муpашек на спине не хватало!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:38.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.