Анекдоты 2017 - Страница 188

Volodya · 09.04.2017, 14:30

g-zma · 25.11.2017, 08:58

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

— Ты бы согласился отрезать палец за 100.000 долларов?
— Смотря кому.

— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!

Интересно, а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

**yzek65** · 25.11.2017, 18:26

84.jpg

82.jpg

85.jpg

**4101-** · 25.11.2017, 21:35

Советский анекдот:
Поспорили как–то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется!

**strenger** · 25.11.2017, 21:56

Друг у меня невысокого роста, коренастый и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Друг:- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:- Заглохни, недомерок!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак.
Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

- Берите Ладу Весту.
За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?

**SAN-GENARO** · 25.11.2017, 22:05

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...

**krapov** · 25.11.2017, 22:57

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Боря, какой у вас уровень владения иностранными языками?
- Таки самый начальный: умею уходить по-английски.

**Yujniy** · 26.11.2017, 03:05

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

**vopros** · 26.11.2017, 05:17

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама..
- Ну и что, одень плащ!

**jarling** · 26.11.2017, 08:01

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет..
- Ага, Изя, и таки побыстрее.. пока их нет!

**SAN-GENARO** · 26.11.2017, 08:12

Учительница:
— Дети, вы знаете, что Бога нет. Давайте все дружно покажем ему фигу! Все подняли руки с фигами вверх, кроме Мони.
— Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
— Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону.
Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет... боекомплект тебе в танк укладываю!!!