Учитель говорит классу:
-Дети принесите завтра по рублю в фонд помощи коммунистической партии Зимбабве.
Все принесли ,один Вовочка не принёс.Его спрашивают-Пачимуууу???
Отвечает:- Папа сказал в Зимбабве нет компартии!
Учитель: - Ок.Тогда завтра принесите по рублю в фонд многострадального народа Зимбабве!
Все принесли,Вовочка опять не принёс.Вопрос тот же - Пачииимууууу????
Отвечает:А папа сказал,раз в Зимбабве нет коммунистической партии ,то и народ там не многострадальный!
-Вовочка, что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик
и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года,
то по окончании школы в армию уже не заберут.
Предлагаю создать новую криптовалюту - WCoin. Но она будет не цифровая, а вполне себе аналоговая: уникальные суммы будут печататься на листочках бумаги, прикрепленных друг к другу, но отделенных перфорацией.
Ширину рулона предлагаю 100 мм, листочки квадратные, общей длиной в рулоне 55 метров. Последнюю сумму предлагаю печатать на втулке рулона, чтобы доказывать потом подлинность каждого оторванного листочка. Стоимость одного WCoin предлагаю установить 0,02 рубля (то есть 11 рублей за рулон).
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
Купил газету объявлений, просматривает ее,
вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка.
Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке,
в растянутых на коленях штанах и в жутких тапках.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные,
подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
в начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета,
собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам.
Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ,
потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, в общем оказалась я на стройке сторожем, ну и потом тут.
Тут мужик возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же уникальная говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:— Вы знаете... Мне кажется она все придумала и врет .
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями.
Проходящий мимо прохожий спрашивает: – Что случилось?
– Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
– Ну да, собака-то найдет,а мы?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 05:38.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2017
Линейный вид
