Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!
–Вы видели шоу Бенни Хилла?
–Не, а шо у него?
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы имеем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
У нас очень веселая страна.
Президент все время шутит,
пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься.
А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
- Мужики, ну как же так?!
Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова?
Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного!
Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
- А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец!
- Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
- Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются.
И тут же пишут, что мы достигнем европейского
уровня жизни в течение ближайших 15 лет.
Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
- Алло, привет любимая! Чем сейчас занимаешся?
- Рыбку заливную делаю.
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка.
В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка.
- Наконец-то !!! прибыла заказанная мной шуба!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 07:08.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2017
Линейный вид
