Анекдоты 2017 - Страница 104

Volodya · 09.04.2017, 14:30

g-zma · 14.08.2017, 13:56

— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
— А в чём это выражается?
— Кости быстро срастаются!

Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю!
— Да, ты мне уж это говорила... Постой, хотя я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал...

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

mix23 · 14.08.2017, 14:34

На заводе:
- Степан, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

**krapov** · 14.08.2017, 21:09

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

mix23 · 14.08.2017, 21:55

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

**4101-** · 14.08.2017, 22:06

1ый.jpg

p_gpoqH3IAE.jpg

2ый.jpg

**vopros** · 15.08.2017, 06:23

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Можно тогда Яше играть со мной?

**Yujniy** · 15.08.2017, 06:49

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил!

g-zma · 15.08.2017, 07:31

Продам детскую погремушку 120 децибел.

Фотограф мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья?

**strenger** · 15.08.2017, 08:28

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры,
которые США готовят в качестве ответа на меры РФ,
которые Россия подготовит в ответ на меры,
которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве.
В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос
«Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах закончатся?»

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент,
правительство и НБ экономику к высокому курсу валюты.
И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла...

**jarling** · 15.08.2017, 10:17

- Я слышал ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по девкам.
- А сейчас?
- А сейчас хочется..