Анекдоты 2017 - Страница 101

Volodya · 09.04.2017, 14:30

g-zma · 10.08.2017, 15:45

Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0. Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.

**4101-** · 10.08.2017, 22:21

– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чём дело?
– Смотрите — вино мутноеЁ
– В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, по ходу, сознание теряет.

**Yujniy** · 11.08.2017, 05:46

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

**vopros** · 11.08.2017, 06:19

— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

**strenger** · 11.08.2017, 07:53

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь
таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не
кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

— Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
— Когда? Сегодня?

**SAN-GENARO** · 11.08.2017, 08:15

Сидит мужик дома... Звонок в дверь.
Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
Наконец- то, доучился пацан.

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

**jarling** · 11.08.2017, 08:41

- Семочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вей! Потому шо его нет!

**krapov** · 11.08.2017, 15:09

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

petro gushtan · 11.08.2017, 16:21

..кум!! я слышал что с тобой на море случилось что-то страшное?
..да ..иду я по пляжу и вижу лежит 100 баксов..я наклонился взять и тут мне кто то сзади вставил по самое не !!хочу!!
..!!??
..но это кум не самое страшное!!
..я поворачиваюсь и вижу здоровенного амбала!!!
..!!??
..но это кум не самое страшное!!
..а что тогда самое страшное..кум?
..самое страшное кум это то..что я по нему скучаю

**4101-** · 11.08.2017, 22:44

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну–с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!