Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведя.
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверюшки остались довольны.
- За что тебя прав лишили?
- Формально за пьянку, но по сути за чувство юмора.
- Это как?
- Ну остановил гаишник и начал проверять меня на опьянение.
Попросил, чтобы я закрыл глаза и дотронулся указательным пальцем до кончика носа.
- Не получилось дотронуться?
- Получилось, но гаишник сказал, что дотрагиваться нужно было до своего носа.
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."
Моя жена сделала грязевую маску и пару дней выглядела отлично! Потом грязь отвалилась...
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить .
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Последний раз редактировалось krapov; 11.01.2017 в 13:23.
Курицу переехал танк… Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила пёрышки:
- Вот это мужчина!!!
==============
В парфюмерный магазин заходит покупатель: - Одеколон есть?
Продавщица: - Какой?
Он дыхнул, она вдохнула: - Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он вдохнул: - Дорого!
===============
Дед молится: - Господи! Направь и укрепи, направь и укрепи!
Бабка с печки: - Молись за укрепление, а направить я и сама направлю.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибы выросли.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиoта, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 23:14.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.