Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы делаете с моей женой, когда я на работе?
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
1933 рік. Українське село.
До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води.
Підбіг дід і застерігає: — Чоловіче, не пий! Комуняки воду отруїли!
— Что ви гаварітє?
— Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьёзные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек!
— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать — никогда!
— Черту бедности можно и отодвинуть.
— Черту — да, бедность — нет.
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Каждое утро жена хвалит меня.
Она так и говорит:
— Ты такой молодец! Дай денег!
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке.
Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
-- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
-- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне,
что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
Мужичок возвращается из командировки, звонит в дверь.
Дверь открывает здоровенный амбал, и почесывая свою волосатую грудь, зевая спрашивает:
- Те че, мужик?
Тот обалдевший, заикаясь:
- Я, я, я Ленин...
Амбал:
- Да пошел ты , Ленин... блин.
И закрывает дверь. Ну мужичок начинает стучать кулаком в дверь, дверь распахивается:
- Ты че, не понял, вали от сюда.
- Я, я, я Ленин...
Амбал хватает беднягу за шкирку и спускает с лестницы.
В третий раз он уже тарабанит в дверь кулаками и ногами.
Дверь открывается так, что почти вылетает из косяка, но прежде чем амбал успевает что то сказать,
мужик орет на весь подъезд:
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,
это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 20:57.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.