- Товарищ прапорщик! А расстегай это рыба или мясо?
- Болван! Расстягай – это команда!!!
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Однажды ирландец, который был на необитаемом острове, на протяжении около 10 лет, увидел пятнышко на горизонте.
Он подумал: «Это, конечно, не корабль.»
Но когда пятнышко приблизилось, он рассмотрел небольшое судно, из которого вышел человек, одетый в гидрокостюм.
После того как этот человек отложил все снаряжение для подводного плавания и снял маску, ирландец увидел перед собой сногсшибательную блондинку!
Она подошла к ошеломленному ирландцу и сказала: «Скажи мне, как давно ты курил хорошие сигареты?».
«Десять лет назад», — ответил удивленно ирландец.
С этими словами она расстегнула водонепроницаемый карман на левом рукаве ее костюма, и достала свежую пачку сигарет и зажигалку. Он достал сигарету, медленно закурил, и долго наслаждался дымом.
«Святые угодники!», — сказал изгой, — «это так хорошо! Я почти забыл, насколько приятным может быть дым!»
«А как давно у тебя была капля доброго ирландского виски?» — спросила блондинка.
Дрожа, в предвкушении ирландец ответил: «Десять лет назад».
Услышав это, блондинка потянулась к ее правому рукаву, расстегнула молнию, достала фляжку, и протянул ему.
Он открыл флягу, и сделал большой глоток. «Это нектар богов!» крикнул ирландец. «Это действительно фантастически!!!»
В этот момент великолепная блондинка начала медленно расстегивать свой гидрокостюм.
Она посмотрела на дрожащего мужчину и спросила: «А как давно ты играл?»
Со слезами на глазах, ирландец упал на колени и рыдая сказал:
«Иисус, Мария и Иосиф! Только не говори мне, что у тебя там есть еще и клюшка для гольфа?!»
Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать?
– прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 05:09.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.